lunes, 26 de noviembre de 2007

Ya viene navidad.. Y?

Si, así de rápido, ya terminamos el año, parece ser que la vida solo aparente bajar las revoluciones cuando termina Noviembre y comienza Diciembre, es un momento para pensar como fue el año. Como vivimos ese año y como gracias a Dios terminamos el año.


Para mi este año fue el peor día de mi vida; aunque todo el tiempo estas conciente que un día llegara el óbito de cada uno de nosotros, nuca me imagine que fuera un dolor tan grande y que aunque pase el tiempo esa herida aunque aparenta cerrar, cada momento en el cual recuerdo, la herida aparenta nunca cerrar y la verdad nunca quiero que cierre, por que el dolor que tengo creo que nunca sanará y no por que me guste el dolor, sino por que me recuerda lo frágil que somos, lo débiles que podemos ser.


Años atrás sabia que venía la navidad y era una fecha en la cual, nos reuníamos los que estábamos en la ciudad, o los que viajábamos bajo ese pretexto, solo por el placer (algunas veces de placer no tenia nada) de estar juntos, pasar una noche en la cual Mamá hace una cena maravillosa y peleamos por quien iría a comprar los bolillos!! Ahgggg!! Siempre me tocaba acompañar a alguno de mis hermanos.

Pero este año, quien cortara el pavo? Quien dirá las palabras de aliento? quien nos dará las palabras de animo? Acaso será una de esas “fiestas” aburridas, en las cuales no quieres regresar? Como será esa cena? Como nos comportaremos?

Será que la navidad se acabo para mi? O a partir de este año, será diferente la celebración? O es que no habrá celebración? La verdad es que no quiero que llegue la navidad por que no se como será? Es mas no se si quiera viajar lo que si se, es que quiero estar con mi mamá abrazarla decirle que mi Papá ya no esta físicamente aquí pero estaré Yo para apoyarla, se que muchas veces la que me apoya es ella, pero quiero ser una pieza de apoyo para que ella. MAMA no estas sola estaré yo para ayudarte aunque sea de palabra y solo logre hacerte reír de vez en cuando.





PD. No me des las gracias, es lo mínimo que tengo que hacer y lo haré con gusto, por que la amo.

martes, 30 de octubre de 2007

Donde esta el boton de stop?

Y nada que aquí sigo; sabes a veces pasa como principio de mes que tenia tantas ocupaciones, que mi cabeza no dejaba nada a bajar la guardia, por eso estoy escribiendo hasta ahora, la verdad es que no tengo tema para escribir, pero tengo ganas de hacerlo, a ver que sale.

La vida al parecer no se detiene, todo sigue igual, solo que tú no estas, sabes ahora viene el día de muertos, y no tengo nada de ganas de “celebrar” dicha fiestas, antes no digo que me valían pero no tenían tanto peso en mi sentir, ahora, ahora no quiero que llegue, por que? no lo se.. simplemente me duele en el alma el saber que este año estarás en el altar de muertos, YO no quiero ver esa imagen, por que es un recuerdo que de verdad ya no estas con nosotros, que si estas en el cielo, pero ya no estas conmigo, que tanto te necesito…..

Ahora la vida ya no ha dejado de girar, todos siguen y seguimos con la vida, nadie se ha detenido a preguntarme como estoy? como voy? y me pregunto donde esta el boton de stop?

Me he convertido en un árbol donde su corteza es cada vez mas dura para proteger su interior que es blando y débil. Ahora soy un referente de todos, ahora no puedo mostrar debilidad, no puedo detenerme a respirar solo tengo que seguir y seguir.

Papa como le hiciste tu para ser ese hombre? Como te convertiste en ese árbol con unas raíces profundas y duras que te dio un fruto maravillosos? Como le hiciste? De donde sacaste fuerzas para darnos una palmada de alivio cuando estábamos desilusionados? O cuando necesitábamos de ti? Como sacabas esa energía? O mejor dicho de donde sacabas esa energía y fortaleza?

¿Cuando era que flaqueabas que nunca me di cuenta? ¿como puedo ser la mitad de tu persona? Dame la fuente de tu energía papá para seguir adelante siendo el tronco de un árbol cada vez mas grueso.

Papa te extraño



martes, 11 de septiembre de 2007

la vida Continua?



HOLA Papá, si que ha sido un principio de mes muy difícil, hace un par de semanas te escribía, preguntándote si es que la vida iba a ser así; de aquí en adelante y al parecer si va a ser así de difícil, el pasado Miércoles, falleció mi suegro, vaya momento ahora el dolor lo pase de la mano a I.

Es que ahora ya no debo tener dolor y debo ser un bastión para I.? Ahora ella tiene el mismo dolor que Yo y que todos nosotros; sabes el pasado Miércoles experimente algo que gamas pensé Sentir y aunque el dolor es fuerte, nunca sentí el mismo dolor experimente contigo y con la aurora de gente cercana, es que ya me volví inmune al dolor? Es que ya no siento?

Obvio ahora el dolor lo tenemos los dos, primero ella me acompaño contigo, y ahora Yo la acompaño, pero debo experimentar o ya no debo demostrar mi dolor por estar con ella?

Mamá me dice q esta difícil, estos momentos y que debemos estar cada día mas juntos, H. me pide caminar de la mano, para acompañarnos en el dolor..

Ahora con esto, me recordaron (aunque nunca se me olvido) cuanto mi familia esta conmigo, M, H, C. M y mamá estuvieron al pendiente de nosotros dos, es mas me llamaron todo el fin de semana y me demostraron su apoyo, cosa que te debo agradecer ya que tu nos enseñaste a ser unidos, y estar en los momentos mas difíciles,

De todos ellos ningunos vino, pero no por que no quisieran, sino, por que Yo les pedí que no vinieran, mamá estaba a punto de subirse al avión, y M. estaba a punto de venirse vía terrestre, pero les pedí que no lo hicieran, que no realizaran el viaje, pero no por que no quisiera estar con ellos, sino por que estando ellos aquí, no podía ser de utilidad, para I. y su mamá y hermana. Ojala lo hayan entendido así.

Ahora comenzamos la historia otra vez, cuando pensé que la comenzamos a terminar, resulta que la volvemos a empezar, es que la vida continua? O la vida termina así? Esto es el principio o el final? ahora no queda mas que estar y tratar de vivir al máximo, estar con mi mamá y con I y la gente que quiero, ojala pronto estemos mis hermanos y yo juntos otra vez reunidos riéndonos como antes..

Espero no defraudarte Papá con mi forma de actuar este fin de semana pero en realidad hice lo mejor que pude, trate de ser un apoyo y de estar a lado de I. a veces empapado, o enojado por la formar que se dirigían a mi, la familia cercana, pero cierto hice caras, pero era por que no podía ser mejor persona. Y trate de no demostrar flaqueza y verme entero, aunque cuando lo metieron a cremar me doble un poco, pero era por que te volvi a llorar a ti, ojala no se haya mal entendido..

Y es que la vida continua?

martes, 4 de septiembre de 2007

No Pude..


Hola PAPÁ:

Como sabes estuve en México la semana pasada, fue un viaje relámpago, solo unas 72 horas a lo mas..

Sabes esta ves llegue a la casa tu casa y ni tu ni nadie estaba, mama esta con mi hermana por fin la convencieron de quedarse con ella unos días mas una semana para ser exacto, ella esta muy contenta hable con ella el viernes y muy contenta de cuanto la quieren tus nietos y tu yernos, y obvio su hija. Mamá dice que perdió al amor de su vida, pero que ahora encontró algo que aunque sabia que lo tenia, lo disfruta mas que son sus nietos, dice que todos sus hijos, la están consintiendo, y a veces se pregunta que si lo merece., Yo estoy seguro que se lo merece.

Pues llegue a la casa y estaba sola, no había nadie, Obvio tu no estabas ni tampoco Mamá, por una parte sentí feo, muy raro llegar y no verte no ver a nadie, no pude ver a mi hermano mayor, ni a nadie, así que llegue solo, y me quede solo, mi intención era ir a visitarte al panteón, pero la verdad es que le eche la culpa a mi junta de trabajo, que aunque era muy temprano, la verdad es que no podía ir solo al panteón, No Pude
Eso es mas que Yo; no puedo ir solo a verte, no tengo la fuerza necesito en quien apoyarme parta verte, ya por la tarde, la verdad es que ahí si se me complico, y al día siguiente regrese a GDL.

Las pocas horas que estuve en la casa, sabes no sentí feo, ni me dio miedo, al contrario, me sentía seguro, tranquilo, solo ahora que estoy escribiendo estas letras, me duele en el alma no poder compartirlo contigo, me duele el saber que fui a la casa y no vi a nadie, así será la vida de ahora en adelante? Estaré solo? Nunca más podré apoyarme en alguien? donde estarás tu para levantarme cuando me caigo? A partir de ahora estoy por mi cuenta?

Pá. Últimamente he recibido tu ayuda, no creas que no me he dado cuenta, desde la junta de hace 15 días, hasta ahora cada día cada instante, se que me estas ayudando, lo mismo se lo dije a mi mamá que gracias a ti, estoy mejorando y la compañía va para mejor, ya tenemos ese contrato que queríamos y tenemos mas trabaja cada día.. no me dejes de ayudar por favor.

Pá aunque ahora las cosas van mejor, no me dejes de guiarme, se que algún día, podré ir al panteón solo, ero esta ves de verdad no pude, ….


miércoles, 22 de agosto de 2007

Y ahora con quien lo comparto..


Hola PAPA:

Como sabes este mes empezó muy bien, nuestro humor estuvo mejor, mi hermano, logro que mi Mamá se fuera con el a visitar a mi hermana, creo que fue un gran logro, y debemos reconocerlo.

Ahora ellos están en su casa de vacaciones, ayer hable con mi mamá y estaba muy triste, pues se la paso llorando conmigo en el teléfono, te extraña mucho, y te necesita mas…

Sabes le estoy convenciendo que se quede por allá unos días más para que este mas tiempo con sus nietos y mí cuñado y obvio con mi hermana, Mama dice que ella no sabe todavía, extraña mucho estar en casa y mas tu compañía..

Pobre, si a mi me haces falta, me imagino cuanta falta le haces a mi Mamá.

Como sabes ayer cumpliste 3 meses de haberte ido y como cada mes volví a soñar contigo, esta vez soñé algo que traigo en mi mente, desde hace mucho tiempo,

Cuando empezamos este proceso largo de enfermedad cada vez te prometía que íbamos a salir de este proceso, y fuimos logrando avances poco a poco, pero no pude cumplir mi promesa en este ultimo cáncer ¿algún día me lo perdonaras?

Mi sueño, fue ese que toda la noche te pedía tu perdón, pero tu nunca me respondías, será que no me haz perdonado? Será que algún día me perdonaras? Será que lo único que necesito, es saber que me perdonas para estar en paz conmigo mismo? O nunca me perdonaste?..¿te he defraudado?

Por que tengo ese remordimiento? Que hice mal papa, entiendo que de entrada no cumplí con lo que te prometí..

Sabes desde que tengo uso de razón, tu me enseñaste a compartir solo con la familia los logros laborales y mi punto de referencia siempre haz sido tú, es decir. Cada logro que alcanzaba, corría al teléfono para compartirlo contigo, ya que tu me decías, que es lo que debía hacer y me jalabas las riendas para no salirme del lineamiento del festejo.

Y el compartirlo contigo, era mas que suficiente, no era necesario, compartirlo con nadie mas. Ya que tu eras la persona que quería que escucharas, mis éxitos, no le platicaba a mi mama o a mis hermanos, solo a ti..

¿Y ahora con quien lo comparto?

sábado, 4 de agosto de 2007

Como decir que no me ayudas?

Hola PAPÁ:

Como tu decías…. “la vida continua”
Y así ha sido, siempre he creído que con tus oraciones y tus voces de apoyo, me has sabido guiar y me haz enseñado, por donde ir.

Ahora como sabes las cosa han ido cambiando desde que tus te fuiste al cielo (por que seguro estoy que estas en el cielo junto con mis abuelos) he vuelto al trabajo, con mas ganas, con ese gusto que hace mucho no tenía, hemos tenido mucho trabajo, y sabes por que es? Ja.. y te lo pregunto!!

Es por que con tu ayuda las cosas han cambiado, ahora hemos trabajado mucho en estos meses que a través de los años nos hemos dado cuenta que son bajos de trabajo, pero este año no, y todo es por que me has estado ayudando.

Ahora como sabes no se que va a pasar en la sucursal, pero no me importa por que se que con tu ayuda me va ir por lo menos igual, yo como tu, solo pido que me dejen trabajar, no me importa empezar de nuevo, eso no me importa, solo lo que quiero es trabajar en la ciudad que sea.

Como te he dicho ha habido días buenos y malos, esta semana ha estado “bien” para mi; Mama como sabes estuvo muy triste el Lunes, pero trate de ayudarle y creo que si le ayude un poco, ella dice que siempre debe ser fuerte para que nosotros nos apoyemos en ella, Yo le digo que tiene 5 hijos en los cuales se puede recargar cada día de la semana, ella solo ríe y me dice: hay, hijo...

Papa gracias por enseñarme tantas cosas, ayer entendí una mas, y solo logre ir a tu foto a decirte gracias y a pedirte tú perdón; por no tener la inteligencia, en su momento para comprender lo de estrenar carro nuevo y llevarlo a tu oficia, hasta ayer lo entendí.

Que razón tenias Papá!

Me imagino, que así va ser el resto de mi vida, dándome topes cada vez, que mi “inteligencia” logre entenderte cada día mas..

Gracia Papá, ayer entendí una razón mas de tu actuar..
:-)

lunes, 9 de julio de 2007

Hola PAPA:

Sabes ayer fui a tu tumba después de casi un mes, por fin pude regresar y como sabes no es por gusto o por que no haya querido ir; la verdad por fin regrese de fin de semana al DF y pude regresar a verte.

Sabes, mi mama me acompaño, ella es un roble, Yo no se como le hace para ser nuestro bastón, cuando flaqueamos.

Como sabes, fui primero a verte y después fuimos a ver a Lalo, y a mi abuelita Flor y a mi Abuelita Lupita, ya teníamos mucho tiempo que no íbamos a ver a mi abuelita Lupita, seguro que tu ya te encontraste con ella, y han de estar junto con mi abuelo viéndonos desde el cielo.

Sabes, mi mamá me dice que no llore que tu me vas a mandar una señal diciéndome que es momento de dejar de llorar, Yo la verdad no creo que eso pase; y te voy a decir por que..

Ahora que estoy de vuelta en mi casa; me dio energía ir a verte a mexico, no se por que tengo esas ganas de trabajar que antes ya se me había quitado. ¿será que tu como siempre me das energía para seguir?

Cuando estuve de frente otra vez en la tumba llore como nunca, tenia la necesidad de estar ahí frente a ti, tenia las ganas de ir y ver el lugar físico donde estas y aun cuando se que estas conmigo en todos lados, necesito ir a verte físicamente, y lo mas cercano es tu tumba.

Pero una vez estando ahí sentí esa necesidad de llorar y mi mamá me abrazo y me dijo que ella te extrañaba más y Yo le dije que cada dia que pasa nos haces mucho mas falta !

Ella me dijo que cada día es mas difícil; pero que tu nos ayudaras para estar mejor cada amanecer; ¿ves como mí mama se convierte en un roble mas duro que nos soporta y nos ayuda a seguir adelante como cuando tu estabas aquí?

Sabes te sigo extrañando y ya tengo ganas de ir otra vez a mexico para ir a verte.. Los ultimos viajes a mexico tomaba le avión para nunca llegar, siempre tenia ganas de ir a México, pero desde que enfermaste y me subia el avion , me daba miedo llegar a la casa, o al hospital. Carajó Tenia miedo ! ! ! ! !

Ayer volví; fue mi primera vez que regrese a mexico y tenia miedo, mucho miedo, pero fui a verte al panteón y me diste esa energía que cada vez con solo tu mirada me dabas, hace unos meses; y regreso ese gusto por la vida por el trabajo y por el amor a mi mama y mis hermanos y tus nietos que tu tenias; Ahora tengo ganas de volver otra vez a mexico, tengo ganas de verte, de estar con mi mama a apoyarla (aunque siempre flaqueo y termino apoyándome en ella) de estar en casa, tu casa…

viernes, 22 de junio de 2007

Es solo un mes

Hola PAPÁ:

Sabes hace un mes que te fuiste, en este mes han transcurriudo cosas maravillosas, como mucha gente fue a los servicios, mucha gente se presento conmigo y mis hermanos para contarnos historias de como habian recibido ayuda tuya sin pedir nada a cambio.

Sabes; Yo sabia lo bueno que eras y como "segun" YO ayudabas a la gente, pero nunca imagine cuanta gente ayudaste!!!

Gente que yo no conocia, y se presento para decirme la manera que lo ayudaste todos con un gracias en sus palabras hacia a ti.,.

Te voy a platicar como fueron los hechos, que estoy seguro que ahora nos estas viendo, y estas disfrutando de la vida.

AL regresar de los servicios, estuvimos en casa comiendo todos juntos, como a ti te gustaba, MAMÁ nos dijo unas palabras de agradecimiento y nos pidio que no pararamos que siguieramos la vida de tal forma como tu nos enseñaste.

Durante lso siguientes nueve dias, llegaron muchas muestras de apoyo,.

LA vida ahora es muy distinta sin ti, priemero por que ahora estas conmigo en todas partes, platico contigo casi todo el tiempo, y cuando llego a la casa te grito como cuando vivia en tu casa que " YA llegue papa.." y voy a darte tu beso a la foto, como cada vez q llegaba a casa..

Existen dias muy buenos, y otros muy malos, en todos te extraño igual y siento tu ausencia, como por ejempolo ayer en la cual por la noche soñe que estabas en una escalera y yo te pedia que no te fueras; sueños asi los tengo muy seguidos, pero al despertar no me preocupa por que se que te fuiste para seguir disfrutando de la otra vida, se que me estas viendo y tambien se que me estas ayudando desde donde estas..

sabes Mis hermanso y yo, estamos bien te extrañamos como siempre pero tambien sabemos que estas mejor de mama no te preocupes, ella esta bien, la quiero traer aqui a la casa pero no quiere salir de vaciones.

Sabes te extraño, pero en tu memoria me hago el fuerte por que se que tu no querrias verme llorando diario, o triste por la vida; hoy cambie de la camisa negra a una azul y aunque se que el luto no se lleva en el color de tu camisa, se que tu no te gustaria que yo vistiera de ese color todo el tiempo.

El luto lo llevo en el corazón.

Te etxraño y muchooo pero en tu memoria hare todo lo que tu me enseñaste..

viernes, 13 de abril de 2007

Mi primera Vez

HOLA tengo un año que quería tener un lugar donde poder expresar mis pensamientos, se que muchos ni lo leerán pero es (creo) un lugar donde podre decir lo que quiero decirle al mundo en que estoy de acuerdo y que me parece incorrecto, espero "postear" cosas de común interés, y en algún momento útil, para alguien en este mundo.

saludos y gracias por leerlo...