la vida Continua?

HOLA Papá, si que ha sido un principio de mes muy difícil, hace un par de semanas te escribía, preguntándote si es que la vida iba a ser así; de aquí en adelante y al parecer si va a ser así de difícil, el pasado Miércoles, falleció mi suegro, vaya momento ahora el dolor lo pase de la mano a I.

Es que ahora ya no debo tener dolor y debo ser un bastión para I.? Ahora ella tiene el mismo dolor que Yo y que todos nosotros; sabes el pasado Miércoles experimente algo que gamas pensé Sentir y aunque el dolor es fuerte, nunca sentí el mismo dolor experimente contigo y con la aurora de gente cercana, es que ya me volví inmune al dolor? Es que ya no siento?

Obvio ahora el dolor lo tenemos los dos, primero ella me acompaño contigo, y ahora Yo la acompaño, pero debo experimentar o ya no debo demostrar mi dolor por estar con ella?

Mamá me dice q esta difícil, estos momentos y que debemos estar cada día mas juntos, H. me pide caminar de la mano, para acompañarnos en el dolor..

Ahora con esto, me recordaron (aunque nunca se me olvido) cuanto mi familia esta conmigo, M, H, C. M y mamá estuvieron al pendiente de nosotros dos, es mas me llamaron todo el fin de semana y me demostraron su apoyo, cosa que te debo agradecer ya que tu nos enseñaste a ser unidos, y estar en los momentos mas difíciles,

De todos ellos ningunos vino, pero no por que no quisieran, sino, por que Yo les pedí que no vinieran, mamá estaba a punto de subirse al avión, y M. estaba a punto de venirse vía terrestre, pero les pedí que no lo hicieran, que no realizaran el viaje, pero no por que no quisiera estar con ellos, sino por que estando ellos aquí, no podía ser de utilidad, para I. y su mamá y hermana. Ojala lo hayan entendido así.

Ahora comenzamos la historia otra vez, cuando pensé que la comenzamos a terminar, resulta que la volvemos a empezar, es que la vida continua? O la vida termina así? Esto es el principio o el final? ahora no queda mas que estar y tratar de vivir al máximo, estar con mi mamá y con I y la gente que quiero, ojala pronto estemos mis hermanos y yo juntos otra vez reunidos riéndonos como antes..

Espero no defraudarte Papá con mi forma de actuar este fin de semana pero en realidad hice lo mejor que pude, trate de ser un apoyo y de estar a lado de I. a veces empapado, o enojado por la formar que se dirigían a mi, la familia cercana, pero cierto hice caras, pero era por que no podía ser mejor persona. Y trate de no demostrar flaqueza y verme entero, aunque cuando lo metieron a cremar me doble un poco, pero era por que te volvi a llorar a ti, ojala no se haya mal entendido..

Y es que la vida continua?

No Pude..

Hola PAPÁ:

Como sabes estuve en México la semana pasada, fue un viaje relámpago, solo unas 72 horas a lo mas..

Sabes esta ves llegue a la casa tu casa y ni tu ni nadie estaba, mama esta con mi hermana por fin la convencieron de quedarse con ella unos días mas una semana para ser exacto, ella esta muy contenta hable con ella el viernes y muy contenta de cuanto la quieren tus nietos y tu yernos, y obvio su hija. Mamá dice que perdió al amor de su vida, pero que ahora encontró algo que aunque sabia que lo tenia, lo disfruta mas que son sus nietos, dice que todos sus hijos, la están consintiendo, y a veces se pregunta que si lo merece., Yo estoy seguro que se lo merece.

Pues llegue a la casa y estaba sola, no había nadie, Obvio tu no estabas ni tampoco Mamá, por una parte sentí feo, muy raro llegar y no verte no ver a nadie, no pude ver a mi hermano mayor, ni a nadie, así que llegue solo, y me quede solo, mi intención era ir a visitarte al panteón, pero la verdad es que le eche la culpa a mi junta de trabajo, que aunque era muy temprano, la verdad es que no podía ir solo al panteón, No Pude…
Eso es mas que Yo; no puedo ir solo a verte, no tengo la fuerza necesito en quien apoyarme parta verte, ya por la tarde, la verdad es que ahí si se me complico, y al día siguiente regrese a GDL.

Las pocas horas que estuve en la casa, sabes no sentí feo, ni me dio miedo, al contrario, me sentía seguro, tranquilo, solo ahora que estoy escribiendo estas letras, me duele en el alma no poder compartirlo contigo, me duele el saber que fui a la casa y no vi a nadie, así será la vida de ahora en adelante? Estaré solo? Nunca más podré apoyarme en alguien? donde estarás tu para levantarme cuando me caigo? A partir de ahora estoy por mi cuenta?

Pá. Últimamente he recibido tu ayuda, no creas que no me he dado cuenta, desde la junta de hace 15 días, hasta ahora cada día cada instante, se que me estas ayudando, lo mismo se lo dije a mi mamá que gracias a ti, estoy mejorando y la compañía va para mejor, ya tenemos ese contrato que queríamos y tenemos mas trabaja cada día.. no me dejes de ayudar por favor.

Pá aunque ahora las cosas van mejor, no me dejes de guiarme, se que algún día, podré ir al panteón solo, ero esta ves de verdad no pude, ….